Para rir e descontrair sem compromisso

Lula vai à festa. Dia desses, Lula apareceu numa festa de um empresário importante. De cara, no portão da mansão, foi barrado por um segurança eficiente.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Eu não sabia que precisava do convite. Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República! Você não tá me reconhecendo?
- Lamento muito senhor. Por favor o convite ou documentos para provar que é realmente quem diz ser.
- É que também não tenho documentos. Um Presidente da República não precisa ficar carregando documentos.
- Desculpe, mas eu recebo e cumpro ordens.
- O que é isso camarda? Voce nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas o que mais tem por aí é sósia do Lula. O senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé chegou aqui, botei uma bola de futebol no chão e ele deu show. Não precisou de convite nem documentos. O Oscar chegou aqui e arremessou um guardanpo amassado naquela cesta de lixo lá longe. Tava na cara que era ele mesmo. O...
- Mas..., eu não sei fazer nada!
- Humildemente peço desculpa pelo inconveniente Excelência, vou anunciar o Sr. Presidente, pode entrar...

Joãozinho e Deus - Joãozinho precisava desesperadamente de 100 reais. Pediu ao pai, à mãe e aos tios, mas todos lhe negaram o dinheiro. Daí resolveu apelar para Deus. Com devoção, rezou por duas semanas. Mas Deus calou, como se também se negasse a atender o pedido. Como última tentativa Joãozinho resolveu fazer o pedido por escrito ao Todo-Poderoso. Assim, um dia depois, o correio recebeu uma carta endereçada a "Deus-BRASIL". Sem saber exatamente o que fazer com a carta, o diligente chefe do setor de triagem, para se livrar do problema, resolveu envia-la a Lula. A carta chegou ao Planalto e depois de passar por 15 assessores que muito ganham e nada fazem, finalmente chegou a Lula. Este ficou muito comovido com o pedido e resolveu atender o desejo, pelo menos parcialmente. Entendendo que R$ 100,00 era uma quantia exorbitante para uma criança, mandou uma nota de R$ 10,00 para o menino. Joãozinho recebeu os R$ 10,00 e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasília-DF". Numa mistura de raiva e decepção, Joãzinho, pegou papel e caneta, sentou-se a mesa e se pôs a escrever uma carta de agradecimento. “Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por Brasília, aqueles ladrões safados ficam com 90%. Um abraço, Joãozinho.”

O professor pergunta - Numa aula de filosofia de uma universidade de São Paulo, o professor pergunta: - Quem é o filósofo grego e autor da frase: "Só sei que nada sei?" Aluna ansiosa para marcar um ponto: - Professor! O Lula é grego?!

Congresso de medicina - Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico judeu afirma:
- A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em uma semana o camarada pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada... no Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito. Colocamos na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego.